Как избежать конфликтных ситуаций?

Ты меня не понимаешь! — один из нередко встречающихся и горестных упреков, которые мы слышим в свой адрес, в особенности от близких людей.

Если в общении с партнером у вас возникает чувство, что или я, или он сошел с мозга, то, скорее всего, верно третье — то, что вы говорите о разных вещах, рассматриваете разные аспекты одной и той же трудности, опираетесь на разные установки, пользуетесь разными способами рассуждения.

Вы наверняка помните древную притчу о 6 слепых, которые, чуть не подрались, так как не смогли договориться о том, на что похож слон, потому что один ощупывал хвост, другой — хобот, 3-ий — ухо…

{jb_greenbox}Вижу, слышу, чувствую…{/jb_greenbox}

Население земли, как понятно, делится на юношей и дам, умных и не очень, богатых и бедных, оптимистов и пессимистов и, в конце концов, на аудиалов, визуалов и кинестетиков. А это значит, что для каждого из нас важнее в плане приема инфы — уши, глаза, или телесные чувства.

Когда кто-то, с кем вы общаетесь, прерывает ваши откровения фразой: Все тут ясно. И так видно, вы получаете подсказку, что этот человек — визуал. Он и при разговоре будет, скорее всего, глядеть вам прямо в глаза. Если в речи вашего собеседника часто проскальзывают слова: слушаю, это отлично — плохо звучит — он аудиал.

Но, если, у напарника в активном словарном запасе много выражений: я чувствую, нас объединяет, это тяжело, мне не хватает, то он — кинестетик.
Имейте в виду, что, зная это, вы резвее найдете общий язык с хоть каким человеком. Используйте в общении с ним при обозначении ваших эмоций и желаний его же возлюбленные слова и выражения. Скажите кинестетику: я чувствую, что-то происходит. Визуалу: я же вижу, что пора вынести в свет эту делему Аудиалу: Выражайся понятнее. Рассказывай, а я буду слушать. И — вы увидите, как вам будет благодарен ваш собеседник за понимание.

{jb_bluebox}6 минут, только 6 минут…{/jb_bluebox}

Одним из препятствий на пути к взаимопониманию может стать нежелание (а, может быть, и неумение) некоторых людей правильно и понятно выражать свою мысль, чувство, просьбу. Ну почему многим из нас время от времени кажется, что окружающие обладают даром ясновидения, способностью обдумывать нас с полуслова и даже с полувзгляда!

Помните, если вам необходимо сказать нечто принципное человеку, реальное время, на которое вы можете рассчитывать для выражения пожеланий, — 6 минут. Позднее внимание человека рассеивается. Решились на разговор — отлично. Смело и честно изложите все, что имеете сказать. Другой человек не должен угадывать ваши мысли. К тому же четкость и краткость поможет вам избежать недоразумений и неприятного выяснения отношений в дальнейшем. Наверное, хоть какой из вас вспомнит хотя бы один случай, когда обиды в вас росли и множились из-за недогадливости напарника. Недогадлив не потому что гад (эти слова просто однокоренные), а потому что вы сами не удосужились объясниться.

{jb_brownbox}Прямо, без намеков{/jb_brownbox}

Многие трудности общения связаны с делением населения земли на мужчин и дам. Представители этих 2-ух групп испытывают время от времени трудности в диалоге — из-за разности психологии, мировосприятия. Мужчины, в основном, ориентируются на определенную информацию в диалоге, а дамы — на эмоциональное содержание сообщения. При всем этом это совершенно не означает, что дамам не нужна информация, а мужчинам — чувства. Но непосредственно такое восприятие мира вокруг нас подсознательно формируется еще в ранешном детстве.

Житейский пример. Представим, супруг приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она заскучала и вожделеет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: Мы фактически не бываем вместе. Мне временами кажется, что ты меня избегаешь… Дама вожделеет удостовериться, что супруг по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.

Супруг, вялый после работы, выловил в их совершенно другой смысл: будто бы жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (Мы фактически не бываем вместе…). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Мужчина услышал только что она им недовольна.

Его реплика: Я стараюсь, как могу! — на самом деле только попытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (Ты меня любишь?).
Жена, которая уверена, что задала непосредственно тот вопрос, который вожделела (Ты меня любишь, тебе отлично со мной?) и считает, что супруг ее сообразил правильно, слышит от него: Я стараюсь, как могу. Для нее такой ответ означает, что супруг делает большущее усилие над собой, чтобы отлично относиться к ней и проводить время в ее обществе. Она растолковала его слова так: Я стараюсь, но не требуй от меня большего. Для нее эти слова прозвучали так, что, может быть, супруг ее больше не любит.
Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и обретенное сообщение совпадали по смыслу.
Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он сообразил другого, недоразумения меж ними не вышло бы. Супруг мог бы не принимать слова супруги как критику, а попросить разъяснений, чтобы в точности понять, что она имела в виду: Ты хочешь сказать, что я в чем-то неправ? или А чего бы непосредственно тебе хотелось? Таким образом, он дал бы супруге возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы слету оценить информацию как плохую, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения неверны.

В свою очередь и жена могла испытать уточнить обретенное сообщение. Услышав слова жена: Я стараюсь, как могу, она, задавая вопросы, типа: Значит, тебе плохо со мной? или Что ты хочешь этим сказать? — убедилась бы, что супруг имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Временами мы истолковываем слова других людей так как дают подсказку наши скрытые желания. Временами получаемая информация бывает искажена нашими затаенными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в искусстве перепроверки во время обсуждений, мы сводим к минимуму всякую проблему и можем быть убеждены, что смысл, воспринятый нами, — это непосредственно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

{jb_yellowbox}Еще три маленьких секрета{/jb_yellowbox}

Обычно домашнее хозяйство ведет дама. Другие ей только помогают, например, по дороге с работы или из школы могут приобрести хлеб или в воскресенье сходить за картошкой. Наставления мужчинам в Девяносто девять случаях из 100 начинаются словами: Не забудь!, Будешь идти с работы, не забудь приобрести хлеб!, Придешь домой, не забудь разморозить курицу! и т.д. Похожими фразами вы даете команду… забыть! Дело в том, что наше подсознание устроено таким образом, что оно не воспринимает частицу НЕ.

Скажи просто: Милый, помни, что необходимо зайти в магазин!
Еще одно различие в восприятии слов и ситуаций меж мужчинами и дамами.
Последние более оживленны. Практически всегда уже с порога мы можем делать сходу 10 дел: снимать обувь, проверять уроки у малыша, разговаривать по телефону и т.д. Мужчине же нужно время, чтобы после прихода с работы домой начать вникать в суть происходящего. Часто любящая жена (мать) встречает жена (потомка) и с порога начинает выкладывать новости, свои мысли, мысли других людей, которые она считает нужным обсудить.
Когда мужчину грузят с порога, он либо просто не слушая, отключается от приема инфы либо, напротив, слышит эту и информацию и поэтому злится. Что неизбежно ведет к последующему витку непонимания.

Дайте мужчине тихо войти в дом. Встретьте его и помолчите. Он это оценит, не сомневайтесь.

Есть еще один маленький секрет в разговоре вкупе. Назовем его красной кнопкой. Для иллюстрации хотелось бы привести пример: Мои знакомые супруг и жена — милые, веселые люди. Они даже конфликты решают как-то по-доброму, с юмором. Но стоит ей сказать фразу: Ну, ты же должен или Надо было…, как он мгновенно реагирует: Должен? Я никому ничего не должен!!!, Надо было? Я без тебя знаю, что надо было. Умная такая!? Делай все сама, я вообще ничего не буду! И заявляет бойкот. Непосредственно эти фразы для него являются красными кнопками.

Каждый реагирует на свои кнопки, игнорируя какие-то нелестные для себя фразы и взрываясь на одну — две, может быть, стопроцентно неопасные для постороннего уха. Эти фразы могут быть следующими: Ты должен, Ты должен, Ты неудачник, Я требую, Ты всегда, Ты никогда и т.д.

Обратите внимание на эти красные кнопки. Они несут гигантскую чувственную нагрузку и обладают сильным отрицательным воздействием. Зная красные кнопки собственного напарника мы можем избежать конфликтных ситуаций в общении и сохранить взаимоуважение к друг другу. В окончании хотелось бы сказать, что развитие возможностей общения даст вам возможность эффективнее достигать собственных целей в соц плане, также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или нежелающими говорить.

Анна Снигур,
психолог-консультант, спец центра психологии Имаго,
специально для мед портала Zdorov-info